去年夏天，我对自己说“一年为期”。我忘记了那是哪一天，大概是七月底的样子。我完全没想到一年会过得这么快。而我更不敢自信地说，我已经找回到了那个独立、坚强、方向明确、热爱生活的自己。

还记得七月中连续十几天的出差，辗转平湖大连北京芜湖，即便是在北京的那四个晚上住在家里，也每日匆匆忙忙地跑工厂，给外国同事做地陪，和父母一起的时间怕是想要用小时来计算都不太容易。最后那天，我从芜湖去南京，一路上乌云密布，天边的云被生硬硬地撕扯开，有光斜着射下来。不远处是绚丽的闪电，一瞬间把村庄和田地映照得很明亮。母亲恰好发来消息说正打算去医院看外婆，说不让大姨过去了，还说外婆最近情况挺好。我顿时心头一振，隔着车窗，外面的世界电闪雷鸣，忽地车进入某片云的领地，雨便直接泼了下来。

到达南京站的时候正是雨最大的时候，仅仅是下车进入火车站短短的十米左右的距离，我还是被浇透了。在那十米的过程中，周遭都变得异常安静，人们齐整地挤在火车站入口的屋檐下，我感到自己仿佛成为了慢镜头中的主角，是的，整个画面中便只有我，抱着西服拖着箱子，在缓慢地移动。

站在火车站里，湿漉漉的我一片茫然。

后来和某总在宝莱纳吃肉喝酒，光怪陆离的场景，让我忍不住问自己，我在这里做什么？某总讲述他在约旦的某个黑夜里在仅有的两束车灯的照射下产生的对自我存在的质疑，而我在上海喧闹的夜晚里亦感受到了这样的虚幻，而后是某种无助。

疲惫的无助，无以言表。

站在八月的尾巴上，看着未来五个月的行程计划，我开始变得沮丧。

我知道从小区门口打车到公司会经过一家和M同名的羊毛羊绒店，会经过一座寺庙，会经过肖想者酒醉的海底捞；我知道赶时间的时候可以坐三站地铁再打车，不用担心高峰时段，在那个路口总有刚刚下了客的出租；我知道如果自己精力充沛，时间充裕，便可以不出地铁站，一路微笑地走到公交枢纽站，终点站的空调车永远有座位；我知道我在办公室的时间总是有限，所以可以蹬平时都不会穿的廉价高跟鞋，足够漂亮，即便实在不那么舒服；我知道我有很多的时间要在不同的工厂间来回，我总是自带耳塞和安全鞋，我必须裤装，把头发高高束起，我要表现得专业并思路清晰……

我清楚地知道我的destination不在这里，我知道我想要的生活。可我无法到达那里。我必须证明自己的价值，必须想尽一切办法去努力把握那也许并不存在的渺茫。然而我无法清楚地辨识出那渺茫的背后代表了什么，我仅可以依赖的所谓事业，也许最终将成为新的束缚。

我不想参加聚会，我只想赖在床上。赖在床上，然后爬起来扫地板；然后赖在床上，然后爬起来收拾房间；然后赖在床上，然后爬起来换床单被罩，然后继续赖在床上……

我定了三箱矿泉水，抱着西瓜看电影，涂了最喜欢的黑色指甲油，可一切的一切都不足以平复我的荒凉。

早上收到工厂总经理的邮件，说前两天的外审结果不错，非常感谢我这段日子的帮助，大老板也发来消息说well done。昨天YF电话里告诉我另一个工厂的审核结果也还好，我一直跟进的这两个工厂都顺利通过审核，总算是给我奔波的生活打了一支强心剂。然而随即而来的是 Compass里的消息，WH工厂又发生一起工伤事故，顿时让我心凉了下来，是我纠正预防措施计划没把住关么？类似的事故为什么一而再再而三地发生呢？说到底还是我机械防护方面太没有经验了。

脑海里有很多要做的事情，相互缠绕成一团。好在Martin来了，好在又一次激情洋溢地开会讨论到七点半。每次深感缺乏动力的时候，就会来上如此一场讨论，就像今晚上海的大雨，能不能令温度降下来倒是次要的，关键是让人顿时清醒了。

我卖掉了闲置了三年的18-70镜头，才发现自己回到上海四个月了还没有去拍过片子。QZ说，you need a vacation. 于是我申请了一天年假，决定下周去看世博。

记得以前有阵子总是对自己说，用力呼吸，就会看到奇迹。其实真的没有奇迹。

已然无从逃离，那便不再期盼，对自己say NO，转回头去拥抱生活。

2010.09.01, 21:07

从瑞典回到上海已经快两个月了，总想着安顿好之后记录一下初到上海的感受，一开始房子迟迟找不到，心情积攒了很多，大多无人可诉说。后来签了灿隔壁楼的房子，才拖着箱子从FF家搬出来，新家还没来得及好好收拾，就又出差跑去安徽和浙江的工厂，而后便是端午假期回北京，再回来还是忙碌。

我一直以为我会不适应上海，于是努力阻止旁人给我灌输负面信息，我知道我要在魔都生活两年，只有更积极才行。之所以热爱生活，是因为我们别无选择。

然而，我却没有不喜欢上海，虽然并非有爱。

我总喜欢地铁里看来来往往的人，每天从七号线换一号线，一路上可以看到各种装束的人。不必用什么排比去描述他们，我的脑海里满是他们漠然的表情。于是我对自己微笑着，我的自恋在这拥挤的人群中生长得郁郁葱葱。

每天从地铁出来，会经过东方商厦侧面，总会看到一些中年人在跳舞，是摩登。女人都穿着高跟舞鞋，头略转向侧面，脸上是淡淡的微笑，他们对着商场的玻璃窗，轻轻扭动腰肢，调整自己的架子。这让我想起PA，想起他跟着我蹭体育舞蹈课时总是数落我姿势不好。每天都经过他们，也每天都忍不住走过去之后再回头去看，因为看到他们，我就能被感染，那种愉悦会陪伴着我穿过北京东路后面杂乱的小巷和混乱的车流，我会一直享用这份朝气，直到走入办公室，温柔地对周围人道一句早。有一日下雨，比平时晚了点，经过那里的时候没有看到他们，心一下子就空落了，于是下定决心不能贪睡，要每天早点出门才行。

记得第一次跟着sesa姐姐活动，她还鄙视我连家门口两站路的地方都不知道。我虽然每次出门都要查丁丁地图，但对上海，却并不算是太陌生。以前也出差到上海待过近一个月的时间，至少，那些路，那些地名，那些看展览看话剧看演出的地方，当然还有那些很亲密的故友，新认识的朋友……生活的紧张，足以缓解我的焦虑，连同新的那份相当有挑战的工作，铺天盖地地迎面而来。

说到生疏感，反倒是在北京更让我有不安。端午的时候匆匆回去，从王府井走到人艺，竟也体会到了强烈的陌生感，那本是我曾经最熟悉的一段路啊。于是，自己便生出些许的尴尬来，那些夹杂在熟悉中的陌生感，让我急切地想要找个地方安顿下来。而安顿，在之后的两年中，却不能是北京，只能够在上海了。

前几天还总是忍不住念起自己那些漂在海上的书、衣服、锅和酒杯碗碟，想起来的时候就觉得心痛，觉得无依，可后来渐渐地竟然也觉得无碍了。回过头去看自己当时跳着脚急躁地发给负责海运行李的公司的指责信，不免觉得可笑。那时很自然地拽上了it is your responsibility to
communicate in your organization, highly recommend  you to review your working procedures，还有make a checklist这样的话，现在读起来感觉像在开审核的发现项一样。

迟迟没有在家开伙做饭，确实不是我风格，想来也只能再忍受一个多月。生活总是像一只巨大的推搡着你的手，挣扎通常都是无用的，倒不如就顺着这样的力道，却能轻松许多。我总想更多地微笑，想更从容，更平和。

生日那天，收到了一瓶D&G的light blue，有男士剃须泡沫的味道，爱不释手，灿每每推荐给我的香水总是恰到好处，这份对我的知，远比礼物本身更让我感动。

sesa说，和若干年前她初到上海时的举目无亲相比，现在的我有那么多值得依靠的新老朋友，这是相当幸运的。她还说，要好好经历这段空窗期，只有在一段稳定感情之后的空窗，才会让人真正懂得自己的需求，真正坚强起来，只有这样，才意义重大。

于是，我开始重视自己的身体，重视自己的生活，也开始追求一些我以前从不介怀的事物。尽管现在的我还隐约有点抗拒这样的改变，但总算是一个新的开始吧。若是某人说我真的魔都了物质了，我大概也是不能反驳的。

语无伦次，其实只是想说，我在上海一切都好~



]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/06/22/%e6%88%91%e5%9c%a8%e4%b8%8a%e6%b5%b7%e4%b8%80%e5%88%87%e9%83%bd%e5%a5%bd/feed/ 10 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/05/05/%e5%91%8a%e5%88%ab/ http://yxxfwy.wordpress.com/2010/05/05/%e5%91%8a%e5%88%ab/#comments Tue, 04 May 2010 17:39:25 +0000 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/05/05/%e5%91%8a%e5%88%ab ]]>

2010-4-29，没写完的草稿

昨晚一边收拾行李一边和小丁聊天，说到写诗纪念。诗我是写不出来的，我连写几个字的情绪都没酝酿出来。于是说，等他先写，然后让我受点启发。

然后，今天便看到他更新了space，说大学毕业之后就一直飘着，丹麦1年，瑞典1年半，上海8个月，意大利1年半，然后从21岁就到26岁了。再然后，我离别的情绪就都没了……

早上看着搬家公司的人把我的东西打包装箱然后把屋子搬空，猛然觉得我四年的记忆也跟着被搬空了。

闭上眼，想着第一天来瑞典的情景。在机场遇到来接大部队的曾猫，匆匆握手，然后在稀稀松松的人群中找到了Zhe师兄，他叫了朋友开车来接我和小北，然后我们开车经过Svenska Mässan，大概晚上八九点吧，天很亮，Korsvägen那里空荡荡的。

我没有四处漂泊，我在哥德堡一住将近四年。今天，我要走了。

当然，我不会直接回国，我要先把欧洲之行的最后一个计划完成，去趟荷兰凑女王节的热闹。看过了最爱的郁金香，大概就可以安心回国了。5月4日直接和小丁在上海回合，去看话剧《在变老之前远去》。

hy说，这戏的名字真应景。

大dudu说, 27, it is a peak time for girls.

So, here I come…

————————-抒情没有开始便结束，所以，这是分割线————————

本来有些心情想写，会想到youjia姐姐说她离开巴黎时的心情，也会想到自己这几年的成长，却没有来得及完成。从荷兰归来，头一次在飞机上睡了那么久，没有看电影，书也没看完，睡了吃，吃了睡，然后就是上海了。这个过程很平静。

于是，便不想再写了。过去了就是过去了，那一刻的心情，没有必要还原，更无法还原。

在荷兰的几日，让我彻底忘记了自己离开瑞典这件事，我和两个姑娘一路笑得很放肆。经历了07年3月马尔默隆德、08年3月巴黎、09年3月柏林的风雨，没想到10年5月了，在荷兰也能遭遇狂风暴雨。当然今年冬天很长，春天很晚……

到最后还是忘记了把手上剩余的那一点点欧元硬币留给姑娘，到最后还是忘记了要姑娘包里放着的那袋瑞典很常见超级普通的口香糖，到最后连拥抱都很匆忙，因为，我知道，我们远没有到需要告别的时刻。

2010-5-5，上海

1。

4月中Humana组织在洪秀山开会，花会从西班牙飞到挪威。于是Yanyu邀我到洪秀山一游，于我在瑞典的最后一个周末。想到此去归国，和两位姐姐若想再聚，也不知要等到何年何月，便也由衷地觉得值得奔波一场。

其实，倒还有更个人的念头，想找个地方躲起来，把自己那些繁杂的心绪理一理，也压制一下内心中懦弱消极的那个自我想要强冒出来的势头。

但我毕竟还是惧怕孤单，也没软磨硬泡，轻易说服了闺蜜同行，于是各自请假，周五中午翘了班在火车站集合。

火车上姑娘拿出果汁薯片腰果，声称要有点郊游的样子。于是一路读书写字聊天睡觉看风景，时间过得很快。将近七小时的火车，丝毫没有觉得疲惫。

Yanyu安排了人到火车站接我们，一路上山，三十多公里的山路，车开得很彪悍，白皑皑积雪覆盖的山并没有让我有太多感叹，倒是天边一抹粉红色映着紫青色的云，美艳得很。

2。

晚上九点的时候终于到达了洪秀山的驻地，yanyu和花都还在开会，只在门口迎了我一下，匆匆拥抱了然后把钥匙直接丢给我，指着一百米外的小木屋让我们自便。

推门进屋。

窗外的白色，映衬着屋内温润的光，人顿时就暖了起来。打开电脑，没有网络。姑娘说，对我这实在是件好事。环顾四周，音响电视DVD，沙发书桌壁炉，墙上的麋鹿头饰……绝对超越了我梦想中的世外桃源。

心中满是惊喜。

等yanyu和花开会归来，便开始聊天喝酒。你知道的，那不会是杯酒论英雄的开怀畅饮，好不容易从西班牙带来的红酒，自然只能是浅酌。四个女人在烛光里嬉笑着，聊年龄，聊生活，聊心照不宣的空荡荡的感情。直到夜深了，也还意犹未尽，还要四个人一起挤在卫生间里一边洗漱一边继续闲聊。

3。

凌晨醒来数次，只觉得慌张，却丝毫记不起梦中见了什么。房间里漆黑一片，摸到矿泉水瓶，却发现早已空空。拼命挣大眼睛，还是无法习惯黑暗。身边传来姑娘轻轻的呼吸声，那么均匀，于是便渐渐平静下来，又沉沉睡去了。早上还依稀听到yanyu和花离开时的声响，但头重得很，干脆放任自己继续昏睡。

后来再醒来时便全无困意，隐约有一线光亮从窗帘一侧钻进屋来，正照射在我的枕边。于是爬起来去洗澡。

在小木屋里洗澡，没有浴帘，也干脆不拉窗帘，窗外是雪是树是山。屋里不算冷，洗好后便光着身子站在窗前擦头发，阳光透过窗户照在身上，暖暖的，像是被拥抱着。久久地站着，积雪反射的阳光令眼前变得异常模糊，有种强烈的感觉，这仿佛就是世界的尽头。

是的，世界尽头……

4。

Yanyu和花在周末两天继续开会，基本上没有太多时间照顾我和姑娘。我们倒也落得清闲自由，在小木屋里毫不拘谨，撒欢地享受，全当是放假。

即便是话多如我一般的人，也时常需要安静。但长久的寂静又会让我不安。往往需要有人在身边，静静地在那里，于是你便觉得并非自己独自一人面对生活。

我和姑娘都是个性很强的人，一直关系亲密，甚至同处一室生活也不觉得尴尬。对我这个总是忍不住在内心中挑三拣四的人来说，能这么和睦地与一个同性相处这么久，大概是因为有难得的彼此相伴的实在感。无论是一起做饭，看电影，或是，更多地，各自看书上网。

于是姑娘坐在一旁抱着笔记本写文，我懒散地窝在沙发上，靠在窗边，努力用自己的身体遮住阳光，平静地看书。

即便是在回程的火车上，回想在小木屋中的短暂时光，脑海中勾勒出这个场景时，也觉得很是温暖。而那时，姑娘正坐在我的对面，斜靠在车窗上睡得酣甜。

音响里放着柴科夫斯基的牒，当第一钢琴协奏曲响起时，我忍不住将眼前的文字和着钢琴的节奏读出了声。

这真是美好。

母亲曾说，若干年前她从插队的地方回到北京，和两位舅舅一起挤在沙滩那间小平房里，一起听老柴第一（受他们影响，我也一直称柴可夫斯基第一钢琴协奏曲为“老柴第一”）。我肯定是体会不到他们那时的踌躇和内心中对生活的热情。于我，老柴第一，总是张开一扇巨大的窗，窗外是壮阔的风景，也许是海，也许是旷野，而此刻，是挪威被积雪覆盖的山。

“我们换施特劳斯吧。你知道，一听到柴可夫斯基的曲子，我就想起以前跳古典舞时自己丑陋的舞姿。”

姑娘笑，我也忍不住笑起来。

只是施特劳斯那张CD，真是远不如老柴，倒不是曲子不好听或不应景，实在是演奏得莫名其妙，不知道指挥在想些什么……

5。

说到读书，这次带在身边的是斯蒂芬金的《写作这回事》。是本很好的书，只是之前看到一半注意力便被旁人拉到了其它的书上，迟迟没有再捧起。重新翻开的时候，俨然已经忘记了自己上一次读到了什么地方。然而顺着书签所在的那一页往前草草地翻看一下，便很轻易地寻到了之前的脚印，捡拾起欣然的畅快。

1999年夏天斯蒂芬金遭遇车祸，险些丧命，这本回顾总结自己大半生经历和创作经验的书尚未完成，差一点就成了他的遗嘱。在那之后，他强忍着身体的剧痛艰难地续写了这本书。而我，原本读到的位置，恰恰是他车祸前完成的那一半。

那些关于如何写作的章节，并没有太吸引我。最让我心动地是他娓娓道来的车祸、手术后的痛苦和重新开始写作的经历。写字对我来说，仅仅是诉说和分享，但他说得很对，写作让生活变成一个更明亮，更愉快的所在。

还别说，封面上那斯蒂芬金手写的On
Writing，真是帅气！

6。

晚上将近八点，天还亮着，太阳底下影子很长很长。我和姑娘背对背，摆出 “大道朝天，各走一边”的样子。然后两个人笑得像孩子。

笑过之后，我又回到了自己的小悲伤里面。看着自己的影子，也明白我们能够守护和依赖的唯有自身。

有的时候，有的东西偏偏就是要过很久才能理解的，而等到理解时又为时已晚。我们总是不得不在尚不清楚地认识自己内心的情况下作选择，并因此感到迷茫和困惑。

但是，这便是人生。穿越是同人们的幻想，谁也不可能重走来时的路。然而，即便是重新自己的生活，也恐怕还要走老路的。因为那段人生，才是自我。我除了成为我自己之外，本就别无选择。

世界尽头与冷酷仙境，就连村上春树自己也不知道究竟是要逃避还是面对吧。

但是，无论是读书，写字，小木屋，交响乐，甚至全裸的自己站在窗前幻想另一个全裸的自己走在雪地里，即便这些都那么真实，那么触手可及，我终究也要从世界尽头回到冷酷仙境……

However, if 2012 is real, I’d rather dying here, with the one I
trust, drinking and f…ing till death…

]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/26/%e6%b5%81%e6%b0%b4%e8%b4%a6%ef%bc%9a%e4%b8%96%e7%95%8c%e5%b0%bd%e5%a4%b4/feed/ 7 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/15/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%882%ef%bc%89/ http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/15/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%882%ef%bc%89/#comments Thu, 15 Apr 2010 11:37:12 +0000 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/15/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%882%ef%bc%89 ]]>
2。密爱|神游

辛特拉(Sintra)大概是所有到过里斯本的游客都会至少拿出一天造访的小镇，曾在这里小住过数日的拜伦称之为“辉煌的伊甸园”。

辛特拉景点众多，让人眼花缭乱不知道该如何选择。其实一天实在是不够的。看过不少人的游记和照片，大多提及佩那宫
(Palácio Nacional da Pena)和摩尔人城堡(Castelo
Mouros)，而我却对穷游上某个帖子中提到的雷加雷拉庄园(Quinta da
Regaleira)动了心，没有照片，仅仅因为那篇帖子详尽地描述了里斯本周边大多数人大概没有时间去的若干处世遗，并说雷加雷拉庄园是她在辛特拉最推荐的。

而最终我们便也只逛了这一处，因它实在美得如仙境一般。这是个私人宅邸，建于19世纪末，并不算奢华，但精致典雅。

那天下着小雨，辛特拉的山被雾气笼罩着，庄园内的小教堂在云雾中显得格外安静，一切都仿佛在梦里一般。游人都急匆匆地奔向佩那宫，而我却在这个魔幻般的庄园里迷了自我。走在那些精巧设计的隧道里，周围一片黑暗，潮湿，有水声从远处传来，我急切地盼望着尽头会有一抹光在等待，而后看到那人工水井，旋转的楼梯和满墙的青苔，仿佛连接earth和heaven的通道。

我想起一句话，是好几年前zhentan哥哥在米国无意中见到的墓志铭, If
tears could build a stairway and memories a lane, I’d walk right up to
heaven and bring you home again. 于是，心沉下去，后来一直没有浮上来……

有介绍说，这里的隧道，教堂，瀑布和湖，整个隐秘的地下系统，象征着光明与黑暗的旅程，也象征着死亡与复活。而我迟迟体会不到。我总是由衷地嗅到一股潮湿的温暖，那是这园子到处都散发着的味道。每一处石台，每一个阴暗的洞口，还有那些可以瞭望远处的塔楼，在我脑海里滋生着密爱的情节。

 

后来，天晴了些，忽地一缕阳光穿过云雾，照在墙根的马蹄莲上，大朵大朵的白色闪闪发亮，有一种原始且乖张的膨胀感，犹如发芽的爱情铺陈在湿漉漉的空气里。

再后来，坐着上山的434路只能当是兜风，已经没有时间在摩尔人城堡或是佩那宫停留，那些被旁人形容的具有童话般美丽的沧桑，仅仅是在繁密的树影中隐约闪现。倒是坐车前往罗卡角的时候，望着渐远的辛特拉的山和山顶那片模糊的色彩，又产生了时空错乱的迷茫。

一切都那么不真实，无论是周遭的环境，还是自己的心情。于是，我开始怀疑这段旅程，怀疑出游的方式，怀疑行走的目的。想起《旅行的艺术》最后一章，阿兰·德伯顿淡淡地讲述着塞维尔·德·梅伊斯特的卧室旅行，突然有了疑问，如果坐在家中，捧一本旅游笔记或摄影集，沉迷于其中之后，便做一场卧室旅行，是不是反而会轻松得多呢？至少没了那些一瞬间侵袭而来的遮天蔽日的哀伤吧……

]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/15/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%882%ef%bc%89/feed/ 6 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%881%ef%bc%89/ http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%881%ef%bc%89/#comments Mon, 12 Apr 2010 10:58:31 +0000 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%881%ef%bc%89 ]]>
1。生活在别处

里斯本的阳光很美好，尤其是第三日，虽然天没有哥德堡的天蓝，但那种阳光包裹着的温暖，实在是让你觉得念及哥德堡这三个字都是煞风景。只是这样美好的阳光并没有让我兴奋，黑色长裤贴在腿上像火烧一样，我缩在阳伞下，却又逃不开阴影中的一阵阵风。

我的心情紧张，没法真正享受阳光的沐浴，手里竟也没有书或是本子。扯一张桌上的餐巾纸，掏出随身带着的笔，总算是没有浪费掉这明媚的春光。

生活在别处，这是我一路上最大的体会。

我对眼前的景致和天气没有产生丝毫的共鸣，只隐约感觉仿佛当年坐在德克士的窗前，我和hana一起闹着笑着用餐巾纸和汉堡的纸盒创作“你死得好惨”的“先锋”作品。

这样的恍惚让我不知所措。

已经不只一次有如此的感受。之前坐着
28E电车在里斯本的夜晚穿行，电车转过一个街角，一辆卡车忽地闯入我的视野，是那种很小的卡车，像极了常年停在我家小区里那辆堆满了水果的车，去年在北
京的时候，我还在那里买了水果然后去看病中的wendao。

我在内心深处忍不住一遍遍问自己，我在哪里，这里真的是葡萄牙，真的是里斯本吗？

罗卡角(Cabo da
Roca)，呼呼的海风中我听见电话铃声响起，是大学隔壁班的帅哥Ting打来的电话，他从英国到里斯本，第二天将前往大学城开始他在葡萄牙为期半年的学习，之前我们曾在网上约好到了里斯本一起吃顿晚饭。

<在罗卡角接Ting的电话>

我对着电话说，我在罗卡角，欧洲大陆的最西边，快被吹傻了，你能听得到海风的声音吗？

那时的我很激动，我的发很乱，我迎着风在流泪。

就像去年圣诞在巴塞罗那机场等fy，她走出来，站在电子牌前看行李传送带的信息，我走过去拍她的肩膀，她转回头拥抱我，她激动地几乎快要跳起来，她说我们就好像是在中关村见面一般。

走得越远越久，心中越惦记着别处，特别是旅行接近尾声的现在，我在生活的别处，思念别处的别处……

]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%ef%bc%881%ef%bc%89/feed/ 8 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%e2%80%94%e2%80%94%e5%ba%8f/ http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%e2%80%94%e2%80%94%e5%ba%8f/#comments Sun, 11 Apr 2010 20:43:57 +0000 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/12/%e5%a4%a7%e9%99%86%e5%b0%bd%e5%a4%b4%e7%9a%84%e7%90%90%e7%a2%8e%e5%bf%83%e6%83%85%e2%80%94%e2%80%94%e5%ba%8f ]]>
大陆尽头的琐碎心情
——葡萄牙四日行心情笔记，2010.4.1-4.5

写在游记前面的话

每次都是流水仗一般的游记，拼命想写下所见所想的全部片段，仿佛记录完了，旅行才能算是真的结束，否则总是时常念着，会忍不住翻看照片和游记草稿，继而心中涌上很深的遗憾和无奈。偏偏这样的无奈很多，因为常常写到中段便筋疲力尽，或是卡在某个章节然后渐渐没了写下去的热情。西班牙游记便卡在塞维利亚上，后面已经写好的段落统统变成了压箱底的草稿。

这次葡萄牙之行没有做太多的准备，本来也是因为对西班牙贪念太重，于是硬生生从圣诞的西葡行中拆出来的。所有的准备都来自于最初的计划，所以一路走得很随性。自然是多了些惊喜，但少了计划的踏实和愿望实现的满足感。

想来按部就班地写游记恐怕很难了，所以决定尝试一下不同的写法。

仅以这篇游记献给那些旅途中不断在我脑海里涌现的人。I could not feel my existence without you.

序

葡萄牙位于欧洲大陆的西南尽头，东面与西班牙接壤，西面则是大西洋，在地中海区域，葡萄牙属于边缘国家，但是在大西洋区域，葡萄牙则是前线国家。这个独特的地理位置决定了大航海时代葡萄牙发挥的重要作用。
——wikipedia

有时候旅行的念头仅仅源于一股执念，就像我想去荷兰，只是因为郁金香；去伦敦，只是因为大英博物馆和西区音乐剧；去波兰，只是因为奥斯维辛；而对于葡萄牙的期盼，则是更为虚幻的情结，那源于中学时代醉心的一款游戏，1994年光荣出品的《大航海时代2》。

从北京休假回到哥德堡后，忙着搬家，打扫，和工厂里乱七八糟的事情，其间还包括换夏令时和习主席的到访，整个人被拖得很疲惫。哥德堡依旧阴雨绵绵，我头一次
对旅行丧失了兴奋感。4月1日一早，从家出门赶很早的那班飞机，走在空无一人的街上，地面潮湿，只有人行横道指示灯嘀嘀的声响，我还沉浸于何时才能
settle down的怀疑和无奈中，机场大巴却准时地停在了我面前，凌晨4点55分，车上都是人。而这便是我葡萄牙旅程的开始……

<4月1日哥德堡凌晨4点多的街>

前一晚去看弗拉门戈时的大雨似乎为我们带来了一点点好运气。于是，有幸，在我极其期待的西班牙广场上，眯起眼睛，看到了一抹阳光。

西班牙广场有很多，几乎每个西班牙城市都会有一个名叫西班牙的广场，就像天朝不少城市都少不了一个叫做人民广场的地方。然而最出名的西班牙广场，偏偏还不在西班牙，而是坐落在意大利罗马，那个台阶上赫本曾经舔着冰激凌俏皮地坐着的西班牙广场。但在我心中，最迷人，最浪漫，最妖娆的，绝对是塞维利亚的这一个。当然我本身就不喜欢罗马假日这个片子，对赫本也无爱，加上去罗马的时候西班牙广场被游客和脚手架所占领，这些都是题外话。

在去西班牙广场之前，先去了阿尔卡萨王宫（Real Alcázar de
Sevilla）。真的是幸好把塞维利亚排在了格拉纳达之前，试想如果先看了恢宏壮美的阿尔汗布拉，恐怕就要觉得这精巧的阿尔卡萨有点袖珍了。

其实我对阿尔卡萨相当有好感，亭台楼榭的搭配很有味道，即便是后来看过了阿尔罕布拉宫，我仍然觉得阿尔卡萨的精美程度并不逊色太多，花园中树木和花草与宫殿的搭配尤其自然。关键是，它的规模刚刚好，称不上雄伟，反而有一种触手可及的亲切。在塞维利亚城正中，一点不张扬，不会影响到旁边大教堂的繁华，而自身的光芒也丝毫不会被掩盖。

早上还淅淅沥沥的小雨，在我们躲进王宫之后便销声匿迹。游到后花园，阳光从乌云中探出头来，于是我们抓紧拍照，而后便匆匆赶往西班牙广场。

广场的侧面是一条两旁树叶发黄的路，地面有些泥泞，而我那时心情异常急切。要知道，西班牙广场和哥伦布墓承载了我对塞维利亚的全部向往呀，至于后者，之后会写到。

如果你曾到过欧洲，便知广场在欧洲是个让人很难理解的词，随便一个小空场，小路口，中间摆个雕塑，或者围片草坪，都能大言不惭地被称为Plaza。但西班牙广场，实在是一个并不算小的广场，一栋半弧形的建筑把它围起来，弧顶位置是建筑的主塔，两端是两座副塔，气势逼人。广场中央是朴素的喷泉，在喷泉和建筑之间，有一条小河，上面还有四座瓷砖砌成的拱桥，统统指向喷泉处。

走到广场上的那一刻，我明显地感受到有欣喜涌上心头，那是一种激动地想要发抖的愉悦。即便是看过无数人的游记和照片，新鲜感还是扑面而来。谁让那些砖块和陶瓷都精美得要命呢。

在一排半圆形的拱门下方，是描述西班牙各个城市风情的镶嵌画，配合着彩瓷，古典而浪漫的塞维利亚风情一览无遗。没有看到别人游记中时常提到的马车（在大教堂门口还是见到了的），也没有别人所说的人头攒动，在这个阳光和乌云还忿忿地进行着争斗的冬日上午，我们是这个广场上稀有的游客。闭上眼，我想象着，应该有人坐在角落的阴影中，抱着素描本，脸上有专注的神情和旁观的冷静，而阳光要更强烈，才算是完美。

在广场上，和同行的木头，Yanyu姐姐，还有花姐，大家一起笑得很开心。这难得的阳光，是我西班牙之行过程中屈指可数的明媚，但是，身边的人，却令这明媚，如此耀眼。

 

   

]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/04/07/%e5%86%ac%e5%ad%a3%e5%88%b0%e8%a5%bf%e7%8f%ad%e7%89%99%e6%9d%a5%e7%9c%8b%e9%9b%a8%e2%80%94%e2%80%94%e5%a1%9e%e7%bb%b4%e5%88%a9%e4%ba%9a%ef%bc%88%e4%b8%ad%ef%bc%89/feed/ 1 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/03/25/%e9%98%b3%e5%85%89%e7%a9%bf%e8%bf%87%e4%bd%a0%ef%bc%8c%e5%8d%b4%e6%94%b9%e5%8f%98%e4%ba%86%e8%87%aa%e5%b7%b1%e7%9a%84%e6%96%b9%e5%90%91%e2%80%a6%e2%80%a6/ http://yxxfwy.wordpress.com/2010/03/25/%e9%98%b3%e5%85%89%e7%a9%bf%e8%bf%87%e4%bd%a0%ef%bc%8c%e5%8d%b4%e6%94%b9%e5%8f%98%e4%ba%86%e8%87%aa%e5%b7%b1%e7%9a%84%e6%96%b9%e5%90%91%e2%80%a6%e2%80%a6/#comments Thu, 25 Mar 2010 15:22:18 +0000 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/03/25/%e9%98%b3%e5%85%89%e7%a9%bf%e8%bf%87%e4%bd%a0%ef%bc%8c%e5%8d%b4%e6%94%b9%e5%8f%98%e4%ba%86%e8%87%aa%e5%b7%b1%e7%9a%84%e6%96%b9%e5%90%91%e2%80%a6%e2%80%a6 ]]> 你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，

什么也污染不了，什么也改变不了，

阳光穿过你，却改变了自己的方向。

——《玻璃女人》

1。

三月将尽，持续了快一个月的心神不宁，伴随着此起彼伏的欲望，让我踌躇万分。google
doc里面存了很多的草稿，一直想写，一直想说，能感觉到自己随时随地都仿佛会被激发，很多影像在眼前不断地被解构，被重构。

可就像夏日午后的乌云压着，迟迟不见有雨。我憋在那里，像一个迷路的小孩，呆呆地立于哥德堡的雨和雪或是北京的雪和沙中，搓着手心。

我有很多的欲言又止，因为很多事想不透，我的矫情让我不敢轻易表达。

2。

北京短暂的假期，除去几乎每天一顿的饭局，便是睡到自然醒，和老妈对话，在爷爷家和长辈们闲扯，去医院看外婆，以及接近午夜上msn聊天。

我始终做不到摆脱对自己众多无能为力的遗憾和自责。老妈说要给自己好的意念，可我难以摒弃那些毫无根源的琐碎情绪，我有着无法言表的急躁心情。

我愈发地明白哪里才是我的归宿。可谁都不知道在那之前我还要走多长的路。我开玩笑地计划着2012，2013……我承认，我是在用尽想象力地活着。

总要给自己一个方向，一个明确的希望，我才不会慌张。

3。

老爸给买了新的移动硬盘，500G，我那塞得满满的小黑终于可以喘口气了。整理，
对我来说，永远是一个漫长的回顾过程。

一年前回北京的时候，我曾打开抽屉翻看过同学录上的留言，那些贴心的，腻歪的，或是刺眼的话；并且打开了以前存放杂志的箱子，纸箱上赫然写着：杂志，演出，展览，节目单。那时候我就在google
doc上给捡拾记忆的感想起了个头，然而始终没有写下去。

“故纸堆”总是很可爱，有随意的抒情，就像我时时刻刻都在进行的自言自语；也有刻意的矫情，为了写而写，为了堆砌而堆砌。我看到那些曾经的多愁善感，八年前的，四年前的，对照2010，居然有着惊人的相似。还有些缺爱的表现，可我却怎么也想不起对手是谁。

真奇怪，那些从我生命中经过的人，怎么都模糊起来了呢？

4。

关于我是否强势的问题，我一直想不清楚。与此相关联的，是几年前灿提到的我做女强人的潜质，以及我内心坚持着的相夫教子的宿命。

哥们A说如果强势有100分，他给自己打85，而要给我90分；哥们B说，反正你不弱势，遇事我是不会与你争的，辛苦；哥们C则肯定地说是，不过他随后安慰了我一句，说在他面前我是强势不起来的；哥们D说这就不算是个问题，如果强势代表着控制欲的话，大家都是被老妈管着长大的，受得了老妈管，也就受得了老婆管。

我还没来得及问灿，我不知道从他那里会不会得到我期待的答案。如果不会，我想我大概不必指望其他人了。其实我就是a mass of
contradiction，如果能接受真实的自己，也许就不会这么绝望了吧。

5。

看了Hana的小说，忍不住回想起那个冬天，我们手挽手沿街走，而后站在街角，她给我讲她的生活。那时的我其实是呆住的，我想象不到，我们，在如此邻近的两座园子里的我们，居然有了那样疏远的生活。

说实话，我实在看不下去她的小说，因为我总会隐约想起当时她讲述的那些发生，有着不真实的伤感，是我不愿去回想的伤感。要知道，我始终希望她的生活能有更多的明媚，希望她懂得自己内心的渴望，更希望她走得出过去的伤痛带给她的阴霾。

因为我还像十几年前在德克士直直地看着她明亮的眼睛时的那般爱着她，无论我们是否相伴，也无论我们成长成何种模样。

其实，就算我们变得现实，但对爱情，还是抱着单纯而美好的幻想吧，就像你所写得那样：真正的爱情，不在于爱上对方的美好，而是你心底最丑陋最黑暗，你认为没有人会爱上的东西，我全部都想要拥抱。

亲爱的，我们的友情，也是一样的，不是么？

6。

在经历了一次膝盖上的旧伤小复发，一次大约食物中毒的严重呕吐，一次恍惚中的嘴上拌蒜，在三月的最后一周，我又头脑发热了一次，我想这下估计圆满了。

半小时，仅仅半小时，我搞定了一切的可能，随之而来的是约9k的经济损失，绝对会非常疲惫的旅程，以及与某人见面机会的丧失。

不过近两年，越发地觉得，自己某些一时涌上心头的冲动决定，才反映了自己最真切的渴求。

说到渴求，前两周在市中心闲逛的时候，试了ESCADA今年新款的Desire Me和Incredible
Me，一下子便爱上了。

在那些对感情对生活的自卑背后，我始终于内心深处相信，I deserve something good.

]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/03/25/%e9%98%b3%e5%85%89%e7%a9%bf%e8%bf%87%e4%bd%a0%ef%bc%8c%e5%8d%b4%e6%94%b9%e5%8f%98%e4%ba%86%e8%87%aa%e5%b7%b1%e7%9a%84%e6%96%b9%e5%90%91%e2%80%a6%e2%80%a6/feed/ 8 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/02/23/%e6%97%a0%e6%ac%b2%e5%88%99%e5%88%9a/ http://yxxfwy.wordpress.com/2010/02/23/%e6%97%a0%e6%ac%b2%e5%88%99%e5%88%9a/#comments Tue, 23 Feb 2010 13:00:42 +0000 yxxfwy http://yxxfwy.wordpress.com/2010/02/23/%e6%97%a0%e6%ac%b2%e5%88%99%e5%88%9a ]]> 因为某人的愿望清单，对自己产生了怀疑。这真是一件可笑的事。

为什么因为别人的渊博便开始否定自己曾经生活的轨迹，便开始懊恼自己浮躁的生活里每天都在经历无聊和空虚？

就算我的愿望清单里面只有一个又一个的旅游目的地，就算我从没想过要读古文读历史要学语言，也并不意味着我就没什么追求，我一直明白仰慕的领域原本就和自己的意愿有差别，那么自己究竟又在不甘什么呢？

我对着屏幕看文字看得头晕，我开始作息混乱，我忘记了每天晚上坐在床上翻两三页书的快乐。

就好像野田看到了千秋的演奏，然后疯狂地开始练习拉赫马尼诺夫的第二钢琴协奏曲而忘记了自己弹琴的初衷一样，我好像也开始担心自己脚下的那片云和某人的根本不在同一个大气层中。

我不想做一个人云亦云，跟随着大众普遍想法的人，我更不想做一个盲目地争强好胜搞不清自己实力的人。我想做我自己。

我想知道的是在那么多七上八下的念头背后一直懒惰着的自己，究竟想要什么。

我有很多的旅行目的地列在waiting
list上，想飞台湾日本，想看吴哥窟，想去俄罗斯，想走北疆，想游西沙群岛，想和对的人同走希腊土耳其一线……我以为只有这些是我可以坚持着幻想，计划，盼望，并坚信可以最终实现的。

而其他的，我似乎总是勇气不够，动力不足。又或者那些并非我真正的兴趣所在。

我总是带着虚假的喜爱，蜻蜓点水般在不同的爱好上一掠而过，我从没想过真正去深究些什么。我享受的，只是表面的一层糖衣，以及自己沉浸于甜美味道中的主观臆断。

然后我自负地觉得自己爱好广泛了，有文化了，才女了。但事实上呢？我只想装点一下自己的生活，只想侃侃而谈罢了。

女人的气场，据说，不是应该少张嘴么？

头牌说妈妈你要淡定，无欲则刚。不用脑袋想我都觉得这很累，可我得微笑着坚持一下。

重提目标

短期
1)三月之前读完Manufacturing Planning and Control
2)完成西班牙游记和照片处理
3)回国前不依靠节食体重减到53-54kg
4)回国后贷款在北京帮爸妈买房

中期
1)重新开始全面听古典音乐和重金属
2)在上海的两年内拿下心理咨询师三级

长期
每年一次旅行

]]> http://yxxfwy.wordpress.com/2010/02/23/%e6%97%a0%e6%ac%b2%e5%88%99%e5%88%9a/feed/ 10 yxxfwy