Category Archives: 成长的足迹

2009结束了，西班牙之旅一直持续到新一年的年初，不过这样也好，在最后一天倒数写总结，其实是有点悲怆的。在马德里的时候，勉强连上破烂的网络，灿发消息过来督促说该写总结了。我没有忘，今天，晚了点，心情却刚刚好。 从哪里开始写起呢？某一张一时冲动定下的飞机票，某一天流泪对着电话另一端说再见，某一次捧着孤芳自赏的心自怜，某一个安静的夜晚平和地对自己微笑，某一座陌生的城市里漠然地行走，还是热闹的人群中突然的某一声叹息？我想说，可是一开口，就什么都不是了，坚持每一年都写下来，是为了自己可以记得更深刻；放 在这里，自然更是想有人看到，但因为有人看到，又不敢直抒，总要粉饰和渲染，装，还要装得让自己满意、感动，其实一直都很难。 1。爱的道理 2009年，我放弃了守了两年多的感情，从两个人的生活回到一个人。放弃，在任何时刻都不是一个轻易的决定，我甚至有那么一点点理解了当年N提出分手后还说爱我的大言不惭。重新带上05年买的那两只戒指时，我对自己说：一年为期。 2009年，我终于给一个应该在06年结束的事件画上了句号。所谓的Timing曾是我一直放不下的纠结。那对我某些观念造成的颠覆，让我对未来产生了胆怯，从14岁到现在的第一次。这样的胆怯，令我极度厌恶自己。 身边朋友有的结婚，有的订婚，有的喜得贵子，有的悲情分手，有的不知道如何处理鸡肋的感情，有的在暧昧面前打转，有的急于告别单身却找不到目标。我看在眼里，一次次坐下来聆听，无数个长途电话，在别人的故事里仿佛也看得到自己曾经的影子。紧张，反复，神经质，不知所云。 工体418纵贯线演唱会上，李宗盛说：一直地一直地唱，是因为我从来不知道爱是什么道理。 我想我大概也不知道吧。 我害怕孤单，更害怕无人可以分享喜悲。但我同样也知道，只有一个人经过那些难熬的日子，我才有能力分辨自己对情感的需求。越接近剩女，就越需要勇气面对自己的生活，不是么？ 2。奇迹所在 春天的时候，险些和一个好友决裂，四年多的友情几乎葬送在我的口无遮拦之下，那一刻，我体会到了某种众叛亲离。我恍然大悟，原来自己对友情一贯的贪心，一直没有因为身处于遥远的瑞典而有所改变。 丢了这几年生命中最重要的一个朋友，大半年之后还是没有一个人或者一群人可以弥补他的离开造成的空洞。太多时候，并不是故事的结局不够好，只是因为我们有更多的期待。 所幸，身边一直还有鼓励，还有那几个一通电话就能叫得出来的，愿意在半夜里听我祥林嫂般絮絮念的朋友。 在纵贯线和工体全场4万人合唱的《朋友》中，左右分别挽着joz和xiaobai的手臂，我尖叫着流了眼泪，我觉得身边的他们是我的miracle. 这一年深深感受到和姐妹淘耳语拥抱的快乐，我希望你们都有你们的幸福，但是如果有一天，当你的幸福被抽离，我会陪你收拾那些房倒屋塌的残局。因为我也同样曾从你们身上得到温暖的慰籍。 更令人满足的是，认识了一些朋友，渠道各不相同。在不展眉的时候，他们给我了关注和支持。在越来越难以交心的年纪，他们真诚地对我说着或温柔体贴或鼓励鞭策 的话。特别是芳宝的出现，更是消融了我对一座城市的怨念。我终于意识到自己曾经的孤单并非源于过去的渐行渐远，而是源于不曾放开心扉迎接和选择现在。 3。冷冽冬日 又到了冬天，我以外表光鲜的方式完成了入职后的第一年，当然，里面不足为外人道也。个中艰难、困惑、委屈也没有书写的必要，每个人职业生涯必经的部分，并没有因为瑞典的工作环境安逸而为我带来任何侥幸。 无数次低下头来暗自打量，随之承认自己确实有所期待。七上八下的未来，已知的不确定，让我一边心驰神往一边惴惴不安。放不下自己廉价的虚荣心，放不下骨子里的那一点骄傲，就注定还要继续跌倒。应该感激那些机缘巧合，以如此残酷的方式，带给我这么多彷徨和压力。 在网上看到这样一句话，喜欢得紧：可以说出来的压力就不是最可怕的压力，所以可以说的只是唇边的一点自我炫耀，和眼角那一抹作秀的伤感。 很多道理自己并非不知晓，只是太容易患得患失，只是自己画了个圈，说什么也想不通要如何走出来。很多话一遍一遍地反复对自己说，反复地听别人讲，才能令自己慢慢忘记拒绝和反抗。有太多沉寂中的寂寞，要耐得住，才有希望。 低沉了半个冬天之后，在2009年的年底，我终于不再躲闪。 4。找寻自我 去了几个计划已久的地方旅行，统统以自虐的方式奔波以确保充分利用有限的假期。心满意足之外，也造成一整年处于极度疲惫的状态。回国出差，旅行，积压的工作，下半年的我显然不太吃得消。返回头问自己，究竟是什么促使自己一定要追求所谓的极致，又是什么掏空了我的精神令我不得不依赖这样的方式去填补虚空。 在西班牙的时候，花说，那是你自己想象自己的样子。当时我心中一怔。为了我一直想象的样子，我拼命奔跑，哪怕会跌倒，也要华丽地跌倒。好像一直是这样。所有哭笑的后面，原来期待的，在乎的，害怕的，却似乎并不是那么清晰。 道路从来不是直的。那些自我肯定，否定的反复，不过是让你更清楚自己需要如何的心境。人都会自然而然地想要停留在心灵的舒适区域，所以渴望逃避，所以没有追寻或是放弃的勇气。如若对自己失望了，如若不能接受自己的胆怯，那说明有些东西需要被改变。 陈绮贞说：好，不是生活追求的目的，是生活本该有的样子。 我想我慢慢开始能够领会了。 结 2009，我26岁，在瑞典哥德堡生活的第四个年，对我来说，这很特别很重要的一年，最终还是过去了。忘记了我是以怎样的心情迎接了它的到来，那需要去翻看上一年的总结，但我知道我以更加成熟的模样送走了它。 五次旅行：3月23日-26日，柏林及波兹坦三日4月8日-12日，比利时卢森堡五日8月1日-9日，苏格兰高地伦敦及周边九日11月5日-8日，伦敦及周边三日12月19日-1月3日，西班牙十四日 三次归国：4月13日-4月26日，上海，开会、培训，北京休假含周末四天半8月23日-9月27日，上海，内审、培训、开会、工厂实习，北京休假含周末八天半10月9日-10月19日，北京大连内审，北京周末 若干次娱乐：3月25日，柏林爱乐乐团音乐会，柏林爱乐音乐厅4月18日，纵贯线演唱会，北京工体4月20日，话剧《雾都孤儿》，英国TNT剧团，北大讲堂4月25日，陈奕迅演唱会，上海虹口足球场7月10日，电影《变形金刚2》，哥德堡8月5日，音乐剧《歌剧魅影》，伦敦 Her Majesty’s Theatre8月21日，NRJ in the … 繼續閱讀 →

  2008是压力很大的一年，源于修两个专业的紧张。07年底给自己定下很多目标，全部是围绕着学业，要做好在第一份在公司的project，要在春夏修够45个学分，要完成第一个专业的论文等等。一路跌跌撞撞，谈不上做好做圆满，但也确实一一达成目标。唯一无奈的是09年夏天拿到两个学位的可能几乎不再了，因为在这个忙碌的2008年，我还经历了人生第一次非常正式的面试，把自己卖了，继而正式开始了朝九晚五的上班生活。   去年一好友预言我的总结会一年比一年短，我想有可能被他说中了，即便是长度没有缩水，大概水平也缩水了。不过作为习惯，我始终想坚持下去，看清楚也记清楚每一年自己走过的路。   学业。尚未结束。很难说读第二个专业究竟令我成长了多少，也很难说自己究竟遇到了多少艰难。那些因为没有统计知识而发愁的日子，那些不知道怎么胡扯进而写不出报告的日子，那些在课程和论文两者之间疲于奔命的日子，那些应付不能称之为team work甚至是不堪忍受的group member而头皮发麻的日子，以及那些因为这些日子而对自己失去信心，变得慵懒和不知进取的日子。从鬼扯的工业生态学，到更加鬼扯的质量运营管理，得益于读不完的文章，没完没了的ppt，不计其数的presentation，以及简单明了万金油式的图表，慢慢地，我纯粹的工科思维，也开始转向了管理思维。我想这是最大的收获吧。 大部分的课程成绩都很一般，不少课都是混啊混地过去的，但在最心爱的那门课上两个case都拿到了满分，很让人欣慰。在公司做的six sigma项目，虽然Volvo 3P反复强调说为他们的工作开拓了新的方向，提供了新的方法，但我实在认为结果其实正如这个project的选题、可操作性以及我的搭档一样，只有两个字：很差。整个过程中学到的东西并不很多，却深刻体会了如何把简单的概念搞得异常繁琐和复杂，大概做咨询的就是这么赚钱的吧。 在经历了不算太艰难的找寻后，能在volvo做论文应该算是一件很幸运的事情，特别是遇到了系里很负责的两个supervisor，他们严谨的思维和学术作风使我收益非浅。公司的supervisor也很和善，给了我很大帮助。不断更新的标准，如雨后春笋般冒出来的新项目新进展，让我几个月的论文进展迟缓，公司的数据迟迟不能上手，以及自己每每把supervisor搞到疑惑的英语，着实让我体会到了阻力。相比之下，本科论文草草了事的过程实在是不值得一提。公司和学校的两次答辩，直面企业和学术界最前沿的专家，更是收获巨大，尤其是心理上。由于论文题目确实过于hot，以至于现在系里又来了三个学生在做相关的内容，各个都在等我的论文终稿，这让我惶恐不安，但同时，也让我数个月的艰难有了回报。 至此为止，基本完成第一个专业，基本改完论文，等待交付印刷；第二个专业尚差论文以及三门课的学分，一门需要重写报告，一门缺席考试，一门未修。开始工作了，论文很可能没机会再做，想完成两个专业，还有很长的路要走。 事业。尚未开始。 2008，于我，是个起点。   从申请，到面试，到签合同，再到报道上班。除了被工作签证折磨了一下，中间被HR“遣送”回家近一周，其他都出奇的顺利。工作一个月，尽是些无所事事的思绪游荡。众多的轴承理论以及公司内部的环境管理体系，只能慢慢摸索和理解。 我承认我很幸运，但也因为我一直很努力。 理想和现实中间总是有或大或小的差距，虽然我始终没有想清楚自己虚无缥缈的理想究竟是什么，不可能意气风发地高呼I have a dream。我只能认为理想便是无数个目标的叠加，而生活便是在这些目标和现实面前不断地自我调整。我很欣慰，因为我为自己调整出了自己的路，没有错过机会。 听说有句很高调的话是说给记者的：忠于理想，直面现实。我很喜欢。虽然也曾幻想继承外公的衣钵，投身新闻界，但显然这并不是我想走的路。如果有点“假大空”的改善中国的环境可以算是某种理想的话，那么现实真的很残酷。基于工业界，从平衡经济利益的角度出发，做现今可行且有效的环境改善，是我想从事的事业。有时候和朋友聊，大学同学，还有绿色营认识的朋友，会多少涉及一些各自对环境的看法，不论是环境技术，或是单纯的环境保护，学术的或是草根的，我总觉得自己在对现状失望的同时，还保有某种莫名的期望。希望数年后，我不会回过头来嘲笑现在的自己很幼稚。   心态。尚未平和。 这一年里，我大概并没有比以往更坚强，也似乎没有能够做到停止怀疑，生活总是一个难题接着一个难题，让人时常感觉勇气不足。很多时候无法做到心平气和，还是会紧张，会焦虑不安。 暂时逃避一直是我应对难题的方式。一开始计划周详似乎早就做好拖沓的准备，中间僵持期便把困难扔到脑后，照吃照睡照玩，当一切问题如尘埃，最后触底反弹奋起拼搏一举搞定，或辉煌圆满，或基本过关，但屡试不爽，仿佛没有积攒下足够的压力，便无法显现自己解决问题的能力。这一年，头一次输给了deadline。虽然最终也都化险为夷，大踏步地走过，但内心中却有了悔改的念头。 相比以往，这一年的我，少了伤感，年少时虽然也懂得伤感只会让人被情绪围困在原地，却很少能真正地走出心情的阴霾，于是才有了倾诉的需要，以文字形式，或以骚扰他人的方式。继2007年之后，2008年文字更成为一种累赘，最重要的一些“垃圾桶”也表示这一年听我抱怨诉苦的次数大幅减少。很多时候，不是没有阴霾，而是不值得为此揪心罢了。 想起老妈一个朋友的msn昵称，飞越沧桑，那是个让我觉得很有悲怆感的词。我得承认很多事情，或近或远的，慢慢地改变了我对生活的看法。08年可能对很多人来说都是艰难的一年，甚至是充满泪水的一年，但这让我想起《士兵突击》，想起袁朗那段关于理想和希望的话，在更残酷更真实的环境里，我们还得生存，而且更应该微笑地生存下去。 还是容易激动，容易感动，容易受触动，这是好事，说明我内心中还有激情，还有对这个世界真善美的敏锐的感知能力，只是激动感动受触动之后，我还期待自己能更平和地面对真实的生活。 希望永存，努力不止。 其他。和其他 2008年，25岁，生活的色彩有点苍白，或者说缺少亮色。   低调地回国一次，在巴黎博物馆走了一周，接待老爸老妈亲临瑞典指导访问一月半，没能回家看奥运，停止在经济上依赖父母，摄影荒废水平停滞不前，和话剧无缘，后知后觉恶补网络版小说一些，看经典老电影若干，以武林外传、friends、CSI以及魔兽比赛转播佐餐，搬家一次，继续和zt的生活。 年末，人群照理会变得拥挤，我在窗前看瑞典人放的烟火，零下十度的气温和那些拎着酒略有些激动的人，不再知道该如何在文字上矫情。依旧思念故友，依旧默默窥看大家的生活，却不轻易挥手说hi，很多的网络如校内如开心，给了彼此更多相互守望的可能。喜欢朋友在校内上简单地叫我的名字作为留言，没有太多的客套，只是很轻的一声，足以代表突然袭上心头的挂念。   斯蒂芬·茨威格在《昨日的世界》里曾说过，一生中记得住的日子要比其他日子亮度更强。那么，就记住其中一些，也忘记另一些吧。我静待2009，因为明天绝不会差到让我忧伤，也不会好到出乎意料，如果欢呼雀跃，那一定是春天到了。 -END-   … 繼續閱讀 →

  序   2007过得异常快，回想的时候会觉得很恍惚，我有时甚至不敢相信自己在这一年中所经历的全部。这篇总结写的很艰难，也许也因为，心情变得太简单。   一     在虚幻中寻找纯色的世界，认识zt，不曾想这将会是一个开始二     摒弃卑劣的虚幻，学会吞吐烟圈，并间或以此作为哗众取宠的手段三     FFSST的304研发中心，触手可及的友情让我不再孤单四     一个人行走于梦中的亚平宁，旅程结束，你在机场等我五     24岁的小孩子六-八 两个人的假期，旅行，归国，休整，三个人VS另三个人九     在思念中成长，我对自己说我会让你们幸福十     忙碌，因为无知所以无畏十一  异地的爱情，500公里外的你十二  求知若渴，知道自己不知道   爱情 “所有的恋爱都应当是初恋，不受一点记忆的污染，没有一丝寻找的疲惫。”——吕挽《我们无处安放的青春》 越是期盼越是遥远。zt的出现便是不祈求的结果。从最初的朋友，到伙伴，到恋人，一切都显得那么顺其自然。曾经list上的一二三被我通通摒弃，谁让标准本就是用来拒绝别人的。于是我开始安心做一个沉浸于爱情的小女人，忙于生活。记得以前常常期盼遇到一个人，可以在他面前变得软弱，变得不像自己，一直相信有一天会有人看到那些被坚强遮住的温柔，会有勇气用他的生命和热情来承担我的悲观和任性。我从未想到，这个人，会在摇曳不定的海外生活中出现。 过往的情感曾教会我要懂得给予，更要懂得要求。很高兴，在这一次的对手戏中，我们很平等。其实在急躁的时候，往往等待的不过只是一句对白或者一个姿势所带来的稍纵即逝的安慰，但不是所有人都懂得照看你心灵上的荒芜。zt常说，我还不知道你那些小揪揪。实在是得之我幸。 也许若不是毕业后去了北欧，选了这样一个没名没姓的学校，我和zt的生命大概不会有交汇的机会。不看话剧的他，不喜欢酸甜口味的他，不用bbs不懂得用言语表达情感的他，不小资的他，便只有在这样的异乡，才有我们平淡的相知相恋。许是哥德堡的天太蓝，云太低，心情太简单，于是少了那些浮躁和小资式的孤芳自赏，我们心平气和地放下包裹在坚硬外壳之外的华丽容妆，不必从文字中解读心情，也没有虚幻的影像，你不曾软弱无助，我更不曾一时冲动母性光辉闪耀，你就是你，在我身边清晰地生活着，面容坚毅。 是不是应该说，2007的华丽，源于这流于琐碎生活的爱情。 行走以及影像 旅行是我留学生活中非常重要的组成部分，在瑞典，成就了我独行的勇敢。一个人在狂风骤雨中的Malmo火车站过夜，一个人行走于亚平宁的春日里，那些激动与疲惫交织的日子，成为我异国求学中最美好的乐章。zt说真的不想再这样旅行了，太辛苦了。而我又何尝不奢望能体验美食，不期盼放慢脚步尽情享受欧洲风情。也许有朝一日，我们可以用自己的钱支撑我们不安分的期待游走的心。但莫名地，我总有一种预感，有些地方，也许错过了，这辈子便再也不会有机会游历了。然而偏偏是这样的穷游，与青春相伴，带给了我们太多的感动和成长。那时的我们，匆匆结束半个月的东欧之旅，疲惫到在budapest竟丧失了行走的动力，休整不过数日，便再开始拮据的挪威之行。一连数日的夜火车，一日接一日的暴走，我的脸开始浮肿，zt的腰伤也开始隐隐作痛。然而这些仍无法阻挡我们去感受那些让人无法抗拒的喜悦。 与行走相伴的是影像，D‘已经跟随我有一年的时间了，7月初终于快门过万。虽然九月之后一直忙得无暇拍照，但我还是感激摄影带给我的每一份感动。大自然有神奇的静默，历史更有着直刺入你心肺的震撼力量，我便只有蘸着阳光舞动手指。回过头去翻看那些照片的时候，才明白原来自己确实成长了，包括对光影的把握和对景物的理解。尽管有时候数百张照片中才能挑选出一两张满意的片子，但我还是欣喜万分。因为那是我穿过镜头看到的这个世界的独特的美。 03/16-03/18，瑞典Malmo-Lund之行03/29-04/11，意大利Milano-Padova-Venice-Florence-Pisa-Siena-Roma-Pompei之行04/12-04/13，德国Frankfurt06/01-06/03，瑞典Tjorn半岛summer trip06/05-06/19，波兰Warsaw、Krakow、Auschwiz，捷克Prague、Kutna Hora、Cesky Krumlov，                   斯洛伐克Bratislava，匈牙利Budapest及奥地利Vienna之行06/29-07/05，挪威四大城市及两大峡湾游11/30-11/31，芬兰Helsinki及再一次Viking Line之行 包括瑞典10个国家，超过8000张照片，是我慵懒的2007的量化的收获。 生活以及未来 2007的成长来自于未知，那些对未来的揣测和幻想，让我终于体会到了人生必经的一些不可逃避。以前的自己常常不敢去勾勒未来，迷茫总是环绕在四周。06年末，我毅然选择了同时读第二个master，毅然后的一年，自己为此泪流满面。 许多事情都具有时间性，在一个时段里，它没有得到延续便就失去了意义。一直认为这就是一种缺失，应该庆幸的缺失。得到和得不到，总是后者来得美好一些。年初曾尝试写一篇小说，写不同的自己，但最终搁置，因为必须甘心承认，这个世界上特别的女子很多，自己并非其中一个。 以前的生活渐行渐远，我终于让自己接受了离开清华的事实，让那些哭过、笑过、激情四射的生活，仅仅作为某种单纯的记忆。这一步，我其实走的很艰难。 2007年的我过着简单的生活，每天吃着折合RMB9块钱一斤的苹果和7块钱一斤的橙子，不再喝啤酒，不穿高跟鞋，素面朝天，坚持给自己或是给另一个人做饭。结束了第一个master的课程，开始学一门之前从未接触过的学科，拼命企图转换工科的思维，融会贯通总是异常艰难，我鼓励自己做一只博闻强识的猫。我很清楚自己心里没什么远大的抱负，只是暗暗期许自己能干点什么，以及期望可以和某一个人走相同的路，有能力为几个人尽自己该尽的孝心。 我开始学着面对恐惧，尽力摆脱对自己很多无能为力的遗憾和自责。不再经常写字，那些少女时代的青涩，那些毫无根源的琐碎情绪，渐渐离开我的所及，大概我已经不再依赖文字的发泄所能给予我的支撑吧。更多的感情都放在心里，因为有一直爱着我的人，不愿看到我的伤痛，即便只是细微的无病呻吟。 父母在，不远游。我没做到，希望还有机会补偿。 结·许愿 2006年末，似乎并没有热切地期望2007的到来。因为路在脚下，就算有所偏离，也还会始终保持着方向。而2007，也确实走得很平稳，似乎有点波澜不惊。只是伤痛和忧愁还是无可避免地侵袭了远在北欧大陆的我们。于是，成长，便从现实开始。 2008，有很多的目标等待被按部就班地去完成：要做好我第一份在公司的project；要顶住重压在春夏2个quarter里完成45个学分；要完成第一个master的thesis，使09年夏天拿到两个学位成为可能。 … 繼續閱讀 →