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贴在这里以求哗众取宠的效果。 ————————————————————————————————————– 我一向和风向星座纠缠不清，作为月亮、上升均落在水瓶的牛女，对瓶子更是缺乏抵抗力。感情亲密的异性好友就数这个星座最多，那些在我生活中出现过、对我有着重要影响的人，蓝颜知己，令我在感情上受重伤却无法去痛恨的人，统统来自这个星座。 所以我说我们成为朋友不是没有道理的。 所以当你即将离开瑞典的此刻，虽然说来日方长，虽然说好你回北京力争在明年夏天前铺垫好自己的事业，等我到时候回去帮你介绍女人，但我始终还是觉得难过了。 你是我在Chalmers07认识的关系最好的哥们。当然我07届认识的人还真不多 读QOM一直很艰难，一开始是面对management那些扯淡的东西很不适应，紧跟着是对统计学一窍不通，作probability的时候头都晕了，后来 six sigma project被阿三同学拖累得脑袋冒烟，再后来一边做论文一边上课，写报告，混学分。幸好有你和doctor我才能屡次化险为夷，踩着那些令人磕磕绊绊的碎石头却一马平川地走到现在。 那时和你合作的project很多，因为每次你都在我逃课去做论文或者在家睡懒觉的时候罩着我，数次怕我落单而把我拉进你的组里，帮我分担了很多，我一直都很感激。 工作之后你和doctor跑到丹麦去做论文，其后的联系一直不是很多，你找工作不顺利论文不顺利的时候我也没有帮什么，而你依旧在我心情低落地时候陪我聊天给我鼓励。 记得有一次，看到你把msn昵称换成了“可惜我是水瓶座”的时候，我心里还真有点惊。事后才发现，在这之前，你还曾一度改用“乐观的悲观主义者，可惜我是水瓶座”。对于前半句，我不得不说，这是赤裸裸的篡改；对于后半句，我想说，是水瓶座又如何呢？其实没那么命苦，都是自己拧着拧着折腾出来的，别说内心纠结不外露对人无害，你应该更自信更乐观。有些上上下下的小情绪，但那些都不足以成为你的牵绊不是么？ 你是很强的：你的英文比我好，尤其是词汇的使用，思维也非常有条理；以前背的那些理论套用的model，你总记得很清楚，可以随时引用出来把扯淡变得有理有据；每次面对提问，我当过炮灰之后，你总能很深刻地把补充作的比总结还有分量，天生当四辨的好材料；你说你被逼无奈，情急之下想出machine and lubrication的回答，我其实觉得非常出彩；我请来吃饭的朋友，你第一次见，都能帮我照应着不让人家感到冷场；你是精明的反贼，有你这种同伴在，我才每次跳反贼跳得那么有勇气；也还依稀记得你做的馅饼的味道，当然肯定也忘不了我们配合默契的炸酱面，你回去了，可就没人做得出那么美味的手擀面了。 我觉得V公司HR说得没错，你对自己的理解是清晰并且到位的。我相信你，六千分之一，你能做得到。 你挑了很早的那班飞机，拒绝朋友们的送别。在瑞典三年多，来来往往的人那么多，farewell party一个接一个，大概我们都早已习惯了有人回国有人前往别的城市，有人从生活中淡出渐渐失去联系。经常看到网上一些纪念留学生活的文章，我总觉得我们在瑞典的生活没那么值得骄傲，更没那么多酸甜苦辣值得去大书特书。我们会直面挑战，也会逃避困难，会游历欧洲，也会宅在家里打网游，总体而言，我们一直努力学着抵抗孤单，尽力为前程奔波。这就是我们生活中的一小段，同样认识朋友，同样享受生活，和其他部分并没有多少分别。 于是我突然想起我离开北京到瑞典后，一个朋友告诉我，之所以在我走的时候什么都不说，是因为愿意留些东西，让它牵绊着我们。前两天，QOM09的小师弟哀怨地msg我说：师兄要走了，以后就只剩下师姐了。所以我不想哀怨，我只想说，今天的炸酱面+红酒+蜡烛+甜品非常销魂，我们装13装的很矫情很彻底，这很美好。 希望一切美好都会继续下去。我们北京再见～

     亲爱的 我很想打电话给你，想知道在异乡实践的你，是枕着怎样的梦入睡的？ 我的好多好多的记忆里，都有你的身影，从什么时候开始的？是你我都在绿协的时候吗？差点记不清最初的故事了，嗯，是大一一起在系队打拼，是我拄着双拐看完我们三对三的最后那场比赛，隐约还能忆起你跑来我的宿舍抱怨推研中的忧虑和无奈，算一算已经是5年前的事情了。再后来总是被你罩着，在组里骗吃骗喝，我们一起站在前门的车站做活体采样器，在大年初六的大雪中虔诚地在雍和宫奉香，冻成呆子；你陪我在中友上上下下凑反卷血拼，上急救课我们曾把彼此包成了粽子，赶论文的时候你陪我从华业走回紫荆，我们聊未来，我只记得我说过，我觉得很恐惧…… 你说的没错，我们确实是同一类人。 当你在岛上生活着，而我在不远的另外的半岛上生活着的时候，我们说，要做一辈子的好姐妹，要好好照顾自己，要做内心强大的女人。 那同一个柏林的不同的风雨，那布鲁日码头的偶遇，还有你东倒西歪地说你很清醒。亲爱的，你让我放心不下。 You deserve to be happy. 你对我这样说过，但是，你有没有这样对自己说过？ 每个人都有追求幸福的权利和资格，如果路的尽头不是你的幸福，就快点回头吧。那年，我不在sissi身边，现在，我不在你身边，为此，我觉得无比悲伤。 我发觉我越来越不会安慰人，看来回国之后去学心理学还是很有必要的，否则说服不了自己，也说服不了你。昨天下班后，我跑去市中心买了份礼物给你。一眼看上的，喜欢那图案背后的含义，只有一件，相比之下，我觉得她更适合你。回国的时候带给你，我觉得你会喜欢。 Take care. 你的世界里你是主角，让自己开心点，真的。 //hug&kiss溪

觉得心情压抑的时候就喜欢写字，时常不知道写什么，然后就捡些无聊的话题，权当记录性的描述，比如在个人版上写菜谱，或是现在，在这里谈香水。 虽然自己不太喜欢逛街，对时尚流行一贯后知后觉，娱乐圈的八卦也丝毫没有兴趣，但一提到香水，还是深切地明白，自己始终是一个不折不扣的女人。到瑞典之后不像在国内那样香水不断，于是越发地怀念自己出门必洒香水的bt陋习。不过好像那个时代已经过去了…… 写写自己用过和喜欢的几款香水吧。1。Baby Blue Jeans@Versace，范思哲浅蓝牛仔，男香 1995年出品香调：清新香调前味：熏衣草、柠檬、罗勒、黑檀中味：天竺葵、康乃馨、缬草花、鼠尾草叶后味：广藿香、雪松、檀木、安息香树 06年年初送给自己的新年礼物。非常喜欢的一款，感觉很有活力，因为是男香，所以味道很淡，每天都要补好几次，很清新。当初拿到的时候给zz，peipei，pengpeng闻了一下，女生们第一反应都是说觉得像花露水的味道-___-b 倒是男生反映还不错，可能本身就是男香的缘故吧。个人觉得瓶子打开时的前味太重，所以会有些偏离它真正的味道，中味和后味都非常好。可乐瓶形状的瓶身很可爱，相同系列中的女香粉红牛仔、红色牛仔，以及中性的蓝色牛仔，个人却都不太喜欢，只有这款男香，一直用到现在。 2。Aqva@Bvlgari，宝嘉利水能量，男香 年份：2005香調：海洋清新調前調：香橙樹葉、汁芽精油、蜜柑中調：角果澡、棉杉橘、氧氣元素後調：琥珀木 05年春天的产品，瓶身就是一个圆盘的形状，说是取水滴般圆润的含义，但我实在是不喜欢这个瓶子的设计。海洋香味，阳刚中有一点柔和，感觉比较含蓄。06年新年的时候送了一瓶给当时学华尔兹的舞伴，觉得很配他的温柔和偶尔的矫情。后来自己去商场的时候便忍不住试了好几次，最终败了一个Q版的。清晨用这款香水，会感觉精神一振，心情也随之焕然一新。这款Aqua和前面说的Baby Blue是我2006年平日里最常用的香水，居然是两款男香，哈哈。可惜这款用得太频繁了，都没等到我来瑞典就用完了。 3。Happy@Clinique，倩碧 happy香氛，女香 倩碧，美系化妆品代表之一，happy香氛也非常出名，经常有些更新换代，现在有happy，happy to be，happyheart等等，都是花果香的味道。我的香水初体验，还在中学的时候，美国的姑婆寄来的生日礼物，一直非常喜欢。我一共用过3瓶Happy，都是化妆包套装里的4ml的Q版。第一瓶太久远了，印象也不深了，至少后两瓶的味道不太相同但基本上都是柑橘的味道，也颇受周围人的好评，包括男生和女生。不过灿曾评价说有妈妈的味道，fly kick- -b 个人觉得很适合作为女生尝试香水的第一选择:) 4。 Beyond Paradise@Estee Lauder，雅诗兰黛的霓彩天堂，女香 2003年出品香调：棱光花香调前味：伊甸清雾、柑橘类精粹、蓝风信子、哈密瓜花蜜、贾布提卡巴果中味：狗牙花、嘉德丽雅兰、卡特莉亚兰后味：斑马木、白千层树树皮、黄葵籽 这个味道超赞，以至于04年用完一瓶之后，至今都念念不忘，所以在Viking Line上买了2瓶15ml的可替换装，不过瓶子就没有那么漂亮了。标准容量的瓶子是水滴形状的，有七彩的色泽，很梦幻的感觉，正如它的味道。 其实这款有着很浓郁的香味，中味尤其舒展，适合晚上用或者去一些热闹的场合。一般白天我还是偏好清淡一点的味道。个人认为还是比较女性的，虽然据说在设计上打破了EL一贯的成熟女性香调，但我还是觉得不适合小女生，适合稍显得成熟一点的女人吧，比如我:p5。Miracle@Lancome，兰寇奇迹，女香 2000年出品香调：水果花香调前味：荔枝、小菖兰中味：木兰花、青姜、胡椒后味：茉莉、麝香、琥珀 Lancame很出名的一款，取名真爱奇迹，设计时据说有代表真爱永恒的意思，如果是做礼物送应该还不错，粉红色瓶子，样子也很大方。味道很甜，但不失活力，适合大方典雅的女孩子，或者恋爱中心情的女生。说实话不是我喜欢的风格，但味道总体来说还不错。当年朋友送了一个Q版的给我，试用了两次，总是觉得和自己不搭。 Miracle系列中我个人更喜欢Miracle So Magic，Miracle在2005年的延续版，味道比Miracle柔和，也更有灵气。在Viking Line上给自己买了一瓶Miracle Summer，2006年夏天出的，比Miracle So Magic清爽一些，但灵气不减。打算天气暖了之后开始频繁试用:) 6。Parfumd Ete@Kenzo，高田贤三，晨曦之露，女香 2002年出品香调：清新花香调叶香：绿叶香及现代草绿香花香：鸢尾、铃兰、牡丹、水仙、风信子 … 繼續閱讀 →

  生日的祝福，你为我写过三年，这一次，我写给你。 还记得我们是怎么熟识起来的吗？   那年，我借了你的线代笔记去复印；在蒙楼多功能厅的角落里你为我搬来一把折叠椅，幕布上放着129合唱时的照片；寒假过后你从昆明回来，我用短信为你播报北京的穿衣指数，然后我们在万人二楼第一次一起吃饭。 一教101的微三，化学馆的有机化学，老馆东侧最靠里面的座位，十五食堂的砂锅和煎蛋，我们一起上的生物学导论、人类学、心理学概论，那个从未搬上舞台的剧本，还有“我与SARS的幸福生活”。 你看，我的记忆力有多好，一向如此，对么？ 还依稀记得03年夏天紫荆2#楼下我抱着你痛哭，04年春天我在地铁里靠着你听你唱“解脱”，04年圣诞夜我挽着你走在王府井熙熙攘攘的人群中，05年夏天你载着我去买单车，05年毕业演出结束后我们相拥着泪流满面，06年夏天我们各自告别了清华，在积水潭地铁站口一别至今……   我们一起经历了很多，相互陪伴着走过最绚烂的大学四年，看彼此在各自的感情中用力地爱和受伤，默默地站在一旁，静静地守护。   你在昆明外的上海，北京外的上海，我在哥德堡，六或七小时时差外的瑞典，我们都时常熬夜，加班或学习；我们都很努力地生活着，为一些清晰或不清晰的目标，遇到难过的坎都会无奈会短暂地迷茫，有时会因为一些烦乱的思绪声音哽咽而无法表达，而我们也都很想念对方……   除了你，我不知道应该去找谁诉说对未知感情的紧张，听到你说让我跟随自己的感觉，于是我才安然入睡。   该怎么描述我对你的感情呢，应该是爱吧，我总觉得我们是一直像亲人一样爱着彼此的。   所以才会这么思念。甚至想飞到你的身边给你拥抱，只为可以面对着你说生日快乐。这几年，从来没有当面说过这四个字呢:)   咿呀咿呀，就要到零点了。瑞典时间。水瓶月已经到来，你的23岁，bless快乐。   其实对你，说过无数次感谢了。因为你走进我的生活，曾经、现在或是将来，有你，所以我变得更勇敢，更懂得爱自己，真的，谢谢。  

  虽然每年的父亲节，都会有些感慨，但总是放在很私人的地方，比如自己的个人版面，仿佛并没有真正为父亲写过什么文字。   写下父亲两个字的时候，心中莫名地多了一份沉重。通常，文字中，我喜欢称呼他们老爸老妈。   我好像一直是和母亲很亲的，就像朋友一样有平等和睦的关系，有频繁的交流，母亲的坚韧能干更是深深地影响了我。相比之下，略显软弱和优柔寡断的父亲却更像是一个长辈，和我之间有着看似无法逾越的鸿沟。莫名地，我对他总有一种难以言表的疏离，所以从小，我都对自己说，将来要找一个很强大的男人。   其实angel说的没错，情人的形象还是逃不出父亲的影响。我喜欢过的男人，大多很温和，父亲便是这样的人。   父亲是典型学工科出身的男人，有工科男人的踏实、稳重、细腻，以及一些固执和死板。   父亲是很细腻的，感情细腻的人其实心眼都好。父亲的朋友都喜欢叫他一声李哥，也不仅仅是因为他年长一点，而是他为人够厚道。就像他每次和朋友们出去喝酒，大多都是醉醺醺地回来，倒头就睡，他的酒量倒也不算太差，但是酒品确实很好，像他本人一样，很实在。   父亲有点固执，在家里又偏偏遇到两个个性很强的女人，所以难免经常占不到嘴上的便宜。以前特别不喜欢看他们两个争执，一点小事情，为了一个人东西乱放或是另一个收拾了结果找不到就声音越来越高，现在长大了，反而喜欢坐在一旁看他们斗嘴，然后在最合适的时刻跳出来，各拍五十大板，母亲大多会笑着指责事端是由父亲挑起来的，而父亲便会很无奈地默许自己口才不如人，脸上带着气鼓鼓的表情。   父亲很会修理东西，谁家的录音机、DVD、电脑坏掉了，都会搬到我家来，他会把那些坏掉的电子产品拆得七零八落，堆在桌上、地上，拿着放大镜一个一个端详，然后饶有乐趣地拉着我，非要指给我看，我被海水泡过的手机，零件已经被如何程度地腐蚀，而屏幕还如何完好无损，西门子手机做工还是相当过硬如此云云。   我是忍受不了这些的，伸出腿直接从零零碎碎上迈过，然后不经意间又磕到旁边的桌子上，大叫“Ouch!”的同时耳边便会传来父亲最常见的念叨，语气中充满了无奈：和你说过多~少~次了，不要那么莽撞……   父亲并不是不懂得艺术，相反地，不同于现在很多工科男，只知道数据、光缆、电脑游戏，他听古典音乐，也懂一点点歌剧，对摄影有自己的看法，美术也略知一二，只是他没有小布尔乔亚的调子，和他谈艺术，更像是对着相机研究零部件，好像少了几分情趣。父亲喜欢蔡琴，喜欢Whitney Houston，时常反复地听一些歌，或是看一些电影。对此我总是很厌烦。却忘记了，其实我也有同样的偏执。   从小，长辈们都说我的长相是像父亲的，我总是噘着嘴一副不乐意的样子，因为母亲年轻时相当漂亮。被问到是喜欢爸爸还是妈妈的时候，我大抵上也都是回答喜欢妈妈。多年来，我一直和父亲不算很亲，很少有深入的沟通，两个人都很固执，所以常常话不投机，我知道父亲因此很受伤。而我却很难对他表达出自己的感受，心中也一直不安，于是便总用“代沟”来做自我安慰。   在我两岁的时候，父亲曾下过断定，说我是个感情细腻的孩子。这个断定，二十一年后我一个人留学在瑞典的某个凌晨，才通过母亲得知。她说她一直不知道父亲是从哪里看出来的。我想，父亲的很多都不知不觉地在我身上生了根，这就是血液里的亲情。   我算是一个报喜不报忧的孩子，喜欢在别人面前回避自己的软弱，对家人也如此。母亲常说，在这个世界上，只有他们两个人是真正爱我的人，是真正无私地为我付出、对我好的人，所以让我悲伤、无助的时候不要瞒着他们。我很清楚地知道这一点。但我更清楚，大气的母亲看到我文字中流露出的忧伤时会心疼，会直接写信告诉我她的思念，但心思细腻的父亲，是不会让我知道他的担心的，一定只是心里默默地挂念。男人大概多是不善表达的，又或者我们父女间，有些话真的就是说不出口。   父亲五十岁大寿的时候，我正在牛栏山过着不轻松的复读生活，我写过一封信给他，作为生日礼物，那是我仅有的一次直接的表达。至今，母亲都说父亲从未提起过这件事情，但我想，那时他应该是很高兴的，大概一个人在什么地方偷着笑，或偷着流泪吧。   父亲五二年生人，今年一月十五是他五十五岁的生日。我不在他身旁，某种意义上讲，是我不孝。   仅以此文献给父亲。      

有些话，今天已经说过了，洗了澡，发现嗓子哑掉，于是安静地坐在黑暗里，默默地看着窗外的路灯。回想了今天的所有，包括能忆起的每一个细节，然后觉得这些，还是想强调地再说一遍。   第一，自己的身体，自己的心情比什么都重要。可以为男人流泪，但是不可以为男人糟蹋自己。今天发生的事情，我希望以后都不再发生。好好照顾自己，好好爱惜自己的身体。   第二，有事情不要自己一个人扛。女人比男人幸运，在于女人可以分享。心里的苦，说出来就解脱了。倾诉是减压的最好的方式之一。以前也许没有人可以听你倾诉，但现在情况改变了。   第三，喜欢一个人没有错，喜欢就是喜欢了，就算那个男人不值得你去喜欢，也只能说明这一次眼光差了一点点而已。时间会解决一切，它是一剂万能的药，苦涩但有效。感情不应该成为生活的羁绊，让自己活得轻松一点，向前看。   第四，不要去怪责他们，即便是无法真正地和你交流，但他们是真的爱你。这个世界上，不会有人比他们更爱你，只有他们是真正无私地爱着你的，也许只是无法表达，或是方式不对。有时候可能只是谁先迈出第一步的问题。   第五，其实生活就是这样的，经常很辛苦。我们总有比别人能想象到的更多的艰难，有别人无法理解和体会的痛苦。但生活就是因为有了这些才丰富多采的，没有痛苦，又何来快乐。母亲对我说：既然痛苦是快乐的源泉，那么又何必为痛苦而悲伤？虽然歌德的这句话背后还有更深的涵义和背景，但我们大可以断章取义地来看它。我最好的朋友告诉我：没有什么事情小到可以让你完全不在意，但也没有什么事情大到可以改变你的全部。所以我们会在生活的淘洗下成长，能够在伤痛中屹立不倒的女人，才会最终拥有永恒的美丽。不要让这些辛苦遮住自己的眼睛，任何时刻，不用假装快乐或不快乐，just as what you are。要相信自己，相信用力呼吸，就能看到奇迹。   最后，今天你为我做的，很真诚地说谢谢。虽然不得不说，你把我半个月前就决定了结的事情拖入了一个让我倍感尴尬的境地，但我明白你说不愿意看到我颓废的样子，我从你的眼神中读得出你的关心，更能理解昨天心情不好熬夜的你，今天几乎为我拍案而起的那种冲动。正如我后来所说的，如果我不是足够理智，如果我是半年前的我，也会为你冲到那个混蛋面前。所以，不用觉得愧疚，你做的，我很感激。更不用担心我，姐是经历过很多“风浪”的坚强的人，只是需要时间让自己坦然而已。   不要熬夜，不要放纵自己随兴而为，对自己好一点。   姐 2007.1.17 23:42

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